Hm, in der Bescheibung von 3Dsupply steht:
Echte Männer zerlegen ihre Pizza nur mit dem Pizza Boss 3000.
Was für ein Blödsinn.
Ich finde, das Ding hat doch ein gewisses “Etwas” und nicht nur einen Platz in der Küche eines männlichen Lebewesens verdient. 
Normale Pizzaschneider sind eben was für Weiber… 
Ich liebe Caipirinha. Das Zeug haben echt die Goetter erschaffen. *g*
Ist ja auch gesund, wegen der Vitamine und so…
Schoen mit frischen Limetten und Rohrzucker und Pitú…
Der schmeckt immer – nicht nur im Sommer.
Letztes Wochenende habe ich eine andere Variante von dem koestlichen Gesoeff kennengelernt; den Zicken-Caipirinha.
Abends in einer gemuetlichen Runde unter Nachbarn Freunden:
maennliches Lebewesen: “Hat wer Bock auf Caipi?”
Alle natuerlich, also machte sich das maennliche Lebewesen auf den relativ kurzen Heimweg, um alle Zutaten zusammenzusuchen.
Einige Minuten spaeter praesentierte er dann stolz die frischen Limetten, den Rohrzucker und weil er keinen Pitú mehr hatte, eine Flasche Havanna Club.
Ein anwesendes weibliches Lebewesen outete sich als Cocktail-Expertin. Erzaehlte von mehrjaehrigen Erfahrungen, die sie als Disco-Bardame gesammelt hatte und wurde daraufhin gleich in die Kueche geordert.
weibliches Lebewesen: “Wo ist der Pitú?”
maennliches Lebewesen ein wenig irritiert: “Der ist fast leer, deswegen hab ich eine neue Flasche Havanna mitgebracht.”
weibliches Lebewesen zum anderen weiblichen Lebewesen: “Hast du noch Pitú?”
Das andere weibliche Lebewesen hatte.
weibliches Lebewesen: “Wo ist der Sirup?”
maennliches Lebewesen noch ein wenig irritierter: “Sirup?”
weibliches Lebewesen: “Ja, Zuckerrohrsirup und Limettensirup.”
maennliches Lebewesen stolz: “Alles frisch. Gugg, frische Limetten. Und da im Glas der Rohrzucker.”
weibliches Lebewesen ein wenig pikiert: “Das macht man mit Sirup.”
maennliches Lebewesen verlaesst leise das Revier Kueche.
weibliches Lebewesen faengt an die Caipis herzurichten.
Nach ein paar Minuten guggt sie um die Ecke: “Wo ist der Stoessel?”
maennliches Lebewesen: “Hab ich mitgebracht. Muesste wenn noch in der Tasche drin sein.”
weibliches Lebewesen: “Den hab ich gesehen, ja. Der ist aber aus Plastik. Hat keiner einen Holz-Stoessel?”
maennliches Lebewesen bekommt nun Unterstuetzung von einem weiteren maennlichen Lebewesen: “Nimm halt den verdammten Plastik-Stoessel. Aus Holz oder Plastik. Ist doch alles voellig egal. Holz ist eh unhygienisch. Ausserdem wollen wir heute noch Caipi trinken.”
Alle stimmen dem anderen maennlichen Lebewesen zu und Miss Disco-Bardame verschwindet murrend wieder in die Kueche.
Einige Minuten spaeter sitzen wir alle zusammen und schluerfen leckere Caipis mit frischen Limetten und Rohrzucker. 
… und wie macht ihr euren Caipi?
haette ein ganz bestimmtes maennliches Lebewesen gern.
Zumindest fuer kurze Zeit. Oder wenigstens ein kleines Stueck Ruhrpott. Gerade so viel, dass es ausreicht, um dem schallenden Gelaechter der Herzallerliebsten zu entgehen.
ich (lese aus der Fernsehzeitung vor): “Das Wunder von Lengede. Das Grubenunglueck ereignete sich am 24. Oktober 1963 im niedersaechsischen Lengede … . Hm, wo liegt Lengede eigentlich?”
maennliches Lebewesen: “Ganz genau weiss ich das auch nicht, aber auf jeden Fall irgendwo unten im Ruhrpott.”
Fisch, lecker Forelle und dazu Bier, Ouzo…
“Fisch muss schwimmen.” meint ein maennliches Lebewesen.
Wenige Stunden spaeter; mein Magen spielt Sintflut und die Forelle schwimmt flussaufwaerts. Ganz klasse.
ich: “Oooh, ist mir schlecht. Ich glaub das war ein Ouzo zuviel.”
maennliches Lebewesen: “Oder einer zu wenig.”
/me reiert in den naechsten Vorgarten… 
