Hm, in der Bescheibung von 3Dsupply steht:

Echte Männer zerlegen ihre Pizza nur mit dem Pizza Boss 3000.

Was für ein Blödsinn.
Ich finde, das Ding hat doch ein gewisses “Etwas” und nicht nur einen Platz in der Küche eines männlichen Lebewesens verdient.

Normale Pizzaschneider sind eben was für Weiber…

Entdeckt bei tchibo.

Wer den Witz jetzt nicht versteht, sollte einfach weiter Feinripp tragen.

Gestern beim Einkaufen in der Abteilung Dosenfutter:

Verkäuferin: ” … aber sie können hier doch nicht einfach willkürlich irgendwelche Konserven öffnen.”

Anmerkung: Er konnte, denn die Dose war bereits auf. *g*

Der ca. 70 Jahre alte Mann schaute die Verkäuferin verständnislos an.
“Gute Frau, natürlich kann ich das. Ich möchte doch wissen, ob der Öffner auch wirklich funktioniert.”

Der Herr wollte sich einen neuen Dosenöffner zulegen und hat diesen erstmal vor Ort an einer Dose Ananas getestet.

Respekt!

Liebe Usuma GmbH – ich möchte ihnen herzlich gratulieren. Ihre Rufnummer (030-92702890 bzw. 03092702890) ist jetzt auf der Blacklist meiner FritzBox.

Ihr ermittelt die Telefonnummern per Zufallsgenerator? Sorry, dass ich gerade lachend am Boden liege, aber ihr solltet den mal überprüfen, denn irgendwie scheint der einen gewaltigen Sprung in der Schüssel zu haben. Wie kommt es sonst zustande, dass jemand wie ich, die in keinem Telefonbuch der Welt auftaucht und nie irgendwo die Festnetznummer angibt, heute dreimal – d r e i m a l – von ihren Mitarbeitern kontaktiert worden ist? *fragendgugg*

Du wohnst im schönsten Bundesland der Welt und hast Lust auf Urlaub? So richtig im Stil à la Ulla Schmidt?
Na, dann los:
ffn fährt dich kostenlos auf Staats- ffn-Kosten mit der S-Klasse nach Alicante.

Darüber spricht ganz Deutschland:
Unserer Bundesgesundheitsministerin Ulla Schmidt wurde im Urlaub in Spanien ihr Dienstwagen, eine gepanzerte S-Klasse, gestohlen.

Mit dem Dienstwagen in den Urlaub fahren wie Ulla Schmidt könnt ihr auch: wir schenken euch und einer Begleitperson eine Woche Hotel in Alicante inklusive Chauffeur und S-Klasse!

[...]

Hier gehts zum Gewinnspiel. Viel Glück.

Politiker sind von der Teilnahme automatisch ausgeschlossen.

Bei uns in den gulli:news findest du wie immer nähere Informationen zur Dienstwagenaffäre und Ulla Schmidt.

Also ich weiß ja nicht, wie das bei euch so ist, aber in mein Schlafzimmer kommt nicht jeder rein. Auch wenn gewöhnlich die Tür immer offen steht, ist das noch lange keine Einladung dafür, dass man diesen Raum wie selbstverständlich betreten darf.
Aber da gibt es Lebewesen, denen ist das völlig egal. Die fragen nicht, sie kommen einfach rein. Völlig egal zu welcher Tages- und Nachtzeit, vorzugsweise aber abends wenn man schlafen oder seine Ruhe haben möchte.
So auch gestern. Ich lag noch wach, schaute ein wenig fern und da kam eins reingeschneit – ein UFO. Einfach so. Ohne anzuklopfen, ohne ein “Hallo” – nix. Kam rein und guggte mit fern.
Naja, dachte ich, so lange wie es mich in Ruhe lässt, ists okay. Ich muss zugeben, ich war auch einfach nur zu faul zum Aufstehen um es rauszuschmeißen.
Ich guggte also weiter fern. Das UFO auch.

Irgendwann kurze Zeit später meinte allerdings das UFO mir mitten ins Gesicht springen zu müssen, und sorry, aber das war einfach zuviel. Erst einfach in mein Schlafzimmer platzen, dann ganz dreist sich vor dem Fernseher platzieren und mitguggen und mich dann auch noch anfallen?
Nee, so nicht. Nicht mit mir. Irgendwann ist es auch mit meiner Geduld vorbei.
Die Welt ist soooooo groß, warum muss es unbedingt *ich* und *mein* Schlafzimmer sein?

Das UFO hat den gestrigen Abend leider nicht überlebt und ja, ich weiß, heute Abend kommen seine Brüder und Schwestern. *gg*

UFO = unkontrolliertes Flugobjekt / unkontrolliert fliegendes Objekt = Langbein, Schnake

Wir sehen uns erstmal nicht wieder, ich schwöre.

An einem schönen, sonnigen, hitzigen Tag verbrachte ich in dem o.g. Bibermarkt glatte zwei Stunden beim Holzzuschnitt.
Nicht weil ich irgendwelche extravagante und nur schwer erfüllbare Wünsche hatte, nein. Auch nicht, weil ich mich mit dem Herrn Holzzuschnitt nett unterhalten habe, auch nicht. Nein. Ich wollte lediglich acht weiße Bretter in normal üblichen Maßen haben. Mehr nicht. Nur acht stinknormale weiße Bretter.
Wenn ich geahnt hätte, dass das den armen Herrn Holzzuschnitt an einem Samstag und noch dazu bei der Hitze komplett überfordert, wäre ich natürlich wo anders hingefahren. Aber das konnte ich ja nicht wissen.

Gut, fangen wir beim Betreten des Marktes an. Ich, mit dem Zettelchen wo die Maße für meine Brettchen draufstehen, ab Richtung Holzzuschnitt. Keiner da. Wie in 89,7 % allen Fällen üblich. Vorsicht, Kunde droht mit Auftrag, schnell weg. Aber für diesen Fall gibt es da eine Klingel. Also klingel ich. Dreimal, viermal, zwanzigtausendmillionenmal. Nix. Also zum nächsten Infotisch und frage den Herrn, der gerade zwei Kunden berät, ob die Klingel nur Deko ist und ob er mal bitte jemanden zum Holzzuschnitt schicken könnte. Er selbst würde gleich kommen. Ach, ein neuer Herr Holzzuschnitt. Darum läuft jetzt der alte Herr Holzzuschnitt in der Gartenabteilung rum. Achso. Na egal, so lange wie ich bald™ meine Bretter gesägt bekomme, ist mir völlig egal von wem.

Nach weiterer unendlicher Wartezeit (gibt es eigentlich eine Statistik, wie lange man in seinem Leben mit Warten verbringt?) kommt Herr Holzzuschnitt und nimmt meine Bretterbestellung entgegen.
In der Zeit wo Herr Holzschnitt sägt, sammeln sich weitere Kunden mit Aufträgen für ihn. Vielbeschäftigter Mann. Er macht auch bereits einen leicht gestressten Eindruck. Nun denn. Ich warte weiter. Die anderen Kunden auch.
Er läd die bereits fertig gesägten Bretter auf meinen Wagen und ich schau nochmal kurz auf den Zettel – acht Bretter insgesamt müssen es am Ende sein. Die Säge stoppt, Herr Holzzuschnitt packt das letzte Brett auf den Wagen und schiebt ihn in meine Richtung. Ich zähle fünf Bretter. Hm, irgendwas stimmt da nicht. Ich sag ihm das auch. Er schaut auch nochmal auf den Bestellzettel, gibt mir recht und geht mit dem Zettel wieder zurück in die Zuschnitthalle. Nun versucht er, da fast alle Bretter unterschiedliche Maße haben, herauszufinden, welche er schon gesägt und welche er vergessen hat. In der Zeit erblicke ich auf dem Wagen ein fertiggesägtes weißes Brett, an dem alle Kanten “ausgefranst” sind. Also die Farbe ist durch das Sägen an allen Kanten abgeblättert. Ich drehe es um, – auf der anderen Seite genauso. Auch die anderen Bretter sehen so aus. Herr Holzzuschnitt will gerade seine Ohrenschützer aufsetzen und weitersägen, als ich ihn zu mir rufe und ihm das Problem schildere. Mit solchen Brettern kann ich nix anfangen. Er versteht das Problem, meint aber, das liege daran, dass das Sägeblatt stumpf ist.
Ach was? Problem bereits lokalisiert aber nicht behoben? Fassen wir zusammen; es ist Samstag, sonnig, ziemlich heiß und es warten hinter mir nun bereits sieben — s i e b e n — Leute darauf, ebenso ihre Wünsche Herrn Holzzuschnitt mitzuteilen. Da könnte man ja eigentlich ein wenig Verständnis zeigen und den armen Herrn Holzzuschnitt bemitleiden. Tu ich aber nicht. Weil auch ich habe Samstag und mir ist auch heiß und ich habe ein unfertiges Bretterchaos zuhause, für welches mir eben noch diese acht Bretter fehlen, damit das heute noch – zumindest ansatzweise – zusammengebaut werden kann…

Zurück zu Herrn Holzzuschnitt, der mir gerade erklärt, dass kein neues Sägeblatt vorhanden ist – erst nächste Woche. Nachdem ich ihm ein weiteres Mal auf die ausgefransten Kanten der Bretter aufmerksam mache und ihm ein weiteres Mal erkläre, dass ich sowas nicht gebrauchen kann, meint er, ich solle sie halt stehen lassen. Aber er könne es halt nicht besser sägen, weil ja das Sägeblatt…
Fazit: nach zwei Stunden Aufenthalt schiebe ich den leeren Wagen aus dem Bibermarkt.
Herzlichen Glückwunsch.
Zehn Minuten später und nach mehrmaligen Kreisch-Schrei-und Tobsuchtsanfällen stehe ich wieder beim Holzzuschnitt. Diesmal bei einem anderen Baumarkt. Dort bekomme ich meine acht Bretter ohne Fransen und in einer Zeit von ca. 15 Minuten akkurat zugesägt.
Geht doch.

Ob er nun fehlt oder zuviel ist, entscheidet bei Produkten Marke “Eigenbau” immer das Maßband bzw. der Zollstock. Da ich, was handwerkliche Sachen anbelangt, nicht gerade mit zwei Linken Händen geboren wurde, habe ich bei mir zuhause so ungefähr 5 Zollstöcke und 3 Maßbänder. Hinzu kommen noch andere diverse Gegenstände – auch mit derartiger Größeneinteilung – wie z.B. Winkelmaß, Wasserwaage, Lineal, etc.

In den letzten Tagen bin ich wieder ein wenig am Basteln und da ist mir wiedermal ein bisher ungeklärtes Phänomen über den Weg gelaufen, welches ich jetzt “der entscheidende Millimeter” getauft und auf Grund dessen ich folgendes Experiment gestartet habe:
Bei null – also ganz am Anfang eines Zollstocks oder Maßbands – angefangen zu messen, bekomme ich mit den oben aufgezählten Gerätschaften mindestens vier verschiedene Messergebnisse. Finde ich phänomenal. Was besonders klasse ist, wenn es wirklich auf einen einzigen entscheidenden Millimeter ankommt. Kommt ja nicht selten vor. Gerade wenn man sich Möbel selber baut.

Für alle die mir das nicht glauben wollen; selber probieren oder mir einen ausreichend frankierten Karton mit Adresse schicken, dann schick ich euch die Phänomene gern leihweise zu. *fg*

Ich hab mir bereits auch schon selbst geholfen, ich fange nur noch ab 10 an zu messen. Nicht ab 10:00 Uhr, sondern ab der 10 cm Marke. Da hab ich dann bei allen Stöcken und Bändern das gleiche Ergebnis.

Man muss nur dran denken, dass man vom Messergebnis diese 10 cm wieder abzieht, sonst hat man nachher statt dem entscheidenden Millimeter gleich entscheidende 10 cm. *gg*

Montag, 08.06.2009 – 06:55 Uhr, Stansted Airport. Wetter sosolala. Bissel Sonne ist da.

Vom Flughafen gehts erstmal mit dem Stansted Express Richtung London.

Anschließend weiter in den Underground und zum Hotel. Dort das Problem “Strom & Steckdosen” geklärt – die haben europäische Steckdosen auf jedem Zimmer. Fein.

Im Zimmer angekommen, Taschen ablegen und gleich weiter – Gegend unsicher machen.

Ab durch den Hyde Park – längs und quer.

Dann viermal an Harrods vorbei – dank mangelnder Stadtpläne und “you-are-here”-Schilder.

Irgendwann auch mal – boah, wattn Wunder, am selben Tag noch – Harrods gesichtet.

Rein, Rolltreppen hoch und runter – Lutscher für Zenotaph und Yorkie für DanVanDamn suchen. Irgendwann, Füße tun schon weh, Lutscher gefunden. Freude.
Zurück ins Hotel Schuhe tauschen, Lutscher wegbringen…

und dann ab in den Underground. Bis “Bank” und von da zu Fuß zur London Bridge.

Füße tun schon dolle weh. Egal, gejammert wird später.
Jetzt erstmal Schiff guggen, weiter zur Tower Bridge und dem Tower…

… und das komische Ei suchen. Ja, Ei wie egg – nicht wie eye. Guggs:

*Das* London-Eye kommt morgen.

Füße tun ganz dolle weh. Ei weiter suchen. Muss hier irgendwo sein.
Alle (geschätzte) 10 Meter hinsetzen.

Füße wollen gar nicht mehr. Irgendwann Ei gefunden. Schön, ja.

Hätten das Ding auch ruhig an einer U-Bahn Station bauen können.
Zur U-Bahn laufen, ins Hotel, ausruhen.

Abends noch Oxford Street und Piccadilly Circus. Zu Fuß, was sonst. Ist ja alles fast quasi so in einer Ecke.

Ich beschließe, ich werd heute hier am Piccadilly Circus schlafen. Im Stehen, im Sitzen, ist mir sowas von völlig egal. Ich geh keinen Meter mehr, das ist beschlossene Sache zwischen mir und meinen Füßen.
Irgendwann und irgendwie zurück zum Hotel. Schlafen.

Dienstag, 09.06.2009 – irgendwann nach dem Aufstehen.
Wetter wieder sosolala. Nochmal Oxford Street (weil gestern abend schon fast alle Geschäfte geschlossen).

Kurz einen *kleinen* Abstecher zur Baker Street. Müssen unbedingt zur Hausnummer 221b. Sind gerade bei 2. Oh.

Füße nölen. Zwischendurch noch einen weiteren Abstecher zu Madame Tussauds. Liegt halt auf dem Weg.
Irgendwann bei der Hausnummer 221b angekommen.

Kurz rein, kurz geguggt und mit dem Bus wieder zurück zur Oxford Street.
Im 2. Schuhladen neue Schuhe gekauft. Aaaah. Gehe wie auf Wolken. Weiter gehts. Wohin?
Weiter shoppen. Auf zum Hard Rock Café.

Pin und Sweat-Jacke gekauft, mit dem Verkäufer über Hannover gequatscht. Weiter erholen ist nicht, muss weiter zum Buckingham Palace.

… und wo man schon mal hier ist, kann man auch gleich noch den Big Ben besuchen gehen. Ist ja gleich um die Ecke – quasi gleich nebenan.

Gleich gegenüber ist das London Eye. Sehr fein. Hat man das auch abgehakt.

Nun reichts aber auch. Kurz noch irgendwo was futtern und dann ab ins Hotel – ausruhen, Nachmittagsschläfchen und irgendwas füßeschonendes tun.
Generell war das Essen gar nicht übel. Nobles Frühstücksbuffet morgens im Hotel mit leckerigeren Croissants, Brötchen, Muffins, Honig, Marmelade, Käse, Wurst, Obst, Müsli-Gedöns, frische Säfte, etc. – selbst der Kaffee ging.
Um die Tage gänzlich zu überleben gibts in London zum Glück solche Lokalitäten wie Pizza Hut, McDoof und italienische Restaurants.

Kuriositäten detected:

Meinten sie: Google?

Wall´s?

Für chronische Rechts-Links-Verwechsler – also für mich:

Ich war heute in einem Baumarkt-meiner-Wahl, weil ich ein nettes, schickes und unkompliziertes Gemuese fuer meinen Balkon gesucht habe. An diesen Staendern mit den Samentuetchen – ohje, Staender, Tueten, … *gg* Jetzt bitte nicht das Falsche denken – ich war ganz sicher im Baumarkt. Also da hingen auch Samen fuer Zimmerpflanzen. Auch wenn ich da schon ganz genau wusste, dass das eh nix werden kann, nahm ich ein Tuetchen “Palmen-Mischung” und ein Tuetchen “Zwerg-Kaffeebaum” mit.

Hm, also laut Packung soll aus diesen Samen (linkes Bild), wobei der groesste noch nicht mal so gross ist wie eine Haselnuss, Palmen wachsen. Rechts sind die Kaffeebohnen.

… und die Palmen sollen auch eine Groesse von 200 cm erreichen – bald™. Na, da bin ich ja mal gespannt.

Ich hab durch google Kates Blog gefunden, die das Experiment “Palmen-Mischung” bereits schon letztes Jahr gestartet hat. Leider hat sie es nicht wirklich erfolgreich abschliessen koennen.

Falls da jemand ist, dem diese Zucht schon gelungen ist, der darf natuerlich gern davon berichten.